我认为人就算变心，也总该有个过程，而不该是断崖式的，这太不符合情感发展规律。

——那片星空下推心置腹的一番话，绝不会是假的。

我见过她的痛苦。我爱她。

她剖开她的痛苦。她爱我。

痛与爱是同义词。

我辗转难眠。思来想去，反复推敲，最终认定姜伶依然爱着我。

而她回避我，应自有她的理由或者苦衷。

而我作为她的恋人，应该信任她而不是给她增添负担。

也许时候到了，她自然就会跟我解释。

我不是知道的么？姜伶只是个胆小鬼。

而我作为她的恋人，我应该包容她、理解她。我怎么能逼她呢？

但，或许是人类趋利避害的本能被激发，我感到自己对姜伶的爱在被消磨。

在姜伶的冷淡里，我对她好像，也渐渐没那么热衷了。

察觉到这一点后，我感到惧怕，感到可耻。甚至为此而胃部痉挛，浑身发抖。

我竟在恐惧自己不再因她而恐惧。

……仅仅因为月余的疏离便降温么？

我怎么会这样冷血，又这样不长情？

书上不是这么写的，剧里不是这么演的。

爱上一个人，不该是至死方休、非肉身腐烂不消退么？

为什么书里那些人一爱就动辄是十年八年、甚至耗尽一生、千年万年轮回往复生生世世……

而我的爱，连一个月的冷淡都撑不过去？

这不是爱该有的模样，对么？

不，我绝不接受。我不接受姜伶的疏远，更不接受自己的抽离。

如果是生物趋利避害的本能使我这般，那么我就对抗生物的本能。

不，我压根就不要承认这个本能。

这不是自保不是趋利避害。这是背弃。

——我怎能背弃曾经的自己？又怎能背弃对我描画过一辈子的姜伶？

她向我袒露她的痛苦，她向我捧出一颗热忱的真心。

我怎能背弃？

我怎能背弃？

我怎能背弃？

我会继续爱姜伶。我必须继续爱姜伶。

哪怕我的爱在死，我也要掐着它的脖子阻止它死。

我要它活。它必须活。

于是每当我感到自己在质疑姜伶的爱，我就会强迫自己回忆姜伶对我说过的话。

那些颤抖的、曾直击我灵魂的情话。

——“算了，不怪你没早点出现了，反正我们还有几十年，早一年，晚一年，又有什么关系。”

——“就感觉你太好了……我会怕和你分手以后，我再也处不了别人了，会觉得都没有你好。”

……

我知道记忆是个不牢靠的家伙，所以我在社交平台里把这些话原封不动地记录了下来，设为仅自己可见。

怕云端数据不靠谱，我还特地抄写在了日记本里做了备份。

每一个晚上，我躺在床上闭上眼睛，脑海里就自动把这些话播映出来，反反复复单曲循环——

按照记忆曲线原理，只要每天对同一段记忆进行巩固，这段记忆的遗忘曲线就会无限接近于一条平滑的直线，从而大大减缓遗忘的速度。

而我绝不要忘记。

于是每一次我感到对姜伶的爱在被消磨，我就会重新咀嚼这些话。

效果当然是斐然的。每一次这样过后，我都能重新对姜伶心动。

对于文学我有一种近乎虔诚的信任，我相信能吐露出这种话语的人，必有一颗赤诚的真心。而有这样一颗心的人，最终不会舍得伤害我。

——热恋中的人是如此一叶障目，我甚至没有意识到伤害已经发生了。

我可以说服自己不要质疑姜伶对我的爱，但我无法让自己不为此感到痛苦。

在以姜伶的爱为祇的信仰里，我既是主教，又是信徒。

身为主教我必须时时刻刻提醒信徒要虔诚于主，身为信徒的我却又饱受着主是否存之于世的折磨——如果主真的存在，为什么忍心让信徒遭受这样的苦难？

……主啊！您可曾怜悯过您的信徒么。

在质疑与坚定的博弈里，我最终缴械投降，自暴自弃地走向了沉默与承受。

升入大一，万花筒似的新奇体验接踵而至，部门、社团、选课……我的注意力被分走不少。

从某种程度上来说，这几乎救了我一命，把我从水深火热的内耗中短暂地解放了出来。

但军训的时候，听讲座的时候，部门团建的时候，拿出手机，戳进和姜伶的聊天框，我还是会感受到一种难以承受的孤独。

我和姜伶的聊天记录越来越稀疏，手指随便往上滑两下，就能看到好几天前的消息。

又是一个军训的晚上，白天的拉练结束，大家围坐在绿皮操场上，观看着场中央的才艺表演。

人群里不知谁说了个笑话，惹得周围人一阵哄笑，每个人都咧着嘴。

十八九岁的年纪，一笑起来，浑身都释放着青春的活力。

除了我。

我清楚地知道，我的热闹不在人群之中。

我只陪着淡淡笑了那么片刻，便敛了表情。

手机攥在手里，重若千钧。

人群里我格格不入，无助得像一条狗。

一条，无家可归的狗。

这时候我终于知道，我从来就没有真正打败过那些孤独。它们只是被我短暂甩开了，一旦我慢下脚步，它们就会蜂拥向我，变本加厉。像恶鬼一样撕扯我的血肉咬断我的血管掏空我的内脏。争先恐后把我吞尽。

怎么办。

我好累。

我好累。我好累。我好累。我好累。我好累。我好累。我好累。我好累。我好累。我好累。我好累。我好累……

我感到被无力包裹。

好像生病。