我感到自己正在走向失控，无法遏制。

求助本能驱使我找到了程见熙，把这一切都告诉了她。

但我们却为此吵了一架，不欢而散。

——程见熙听完我说的，只是把这段感情贬得一无是处，说这是不健康的，然后劝我尽快分手。

我感到心脏在呜咽。

我想要辩白，想要解释。

怎么会……怎么会是一无是处。

它曾经照亮过我贫瘠的生命啊。

但程见熙只是不耐烦地打断我，“你知道你现在快要被淹死了吗？你明明在往下沉，却还要骗自己是在游泳！可笑！”

所有准备好的说辞都卡在了喉咙里。我张了张嘴，最终沉默地低下头。

程见熙……她又如何懂得呢。

她有疼她的妈妈，开明的爸爸。她从小就在爱里长大，所以也不需要在别人身上找补，所以在感情里总是游刃有余来去自如。

她拥有我曾梦寐以求的一切。早在很久，很久以前。

那么我呢？

除了姜伶，还有谁曾经这么专注地注视过我么？

现在看来，也许在过去的十八年里，我真的过于缺爱。

然而我之所以能对十八岁的自己做出这个定义，也只是因为我正站在二十五岁这个关口往回看。

十八岁的时候，是无法站在旁观者视角剖析出这一点的，只会在本能驱使下，拼命抓住朝自己涌来的爱，并盼望能永远抓住，不惜一切代价。

这是青春的局限性。

谢天谢地，至少我的大学室友，都是可爱的女孩子们。这算是情感不顺的生活中难得的慰藉。

我分到的这个寝室，没有勾心斗角，没有表里不一，更没有六个人七个群。

每晚熄了灯，寝室就进入了深夜聊天电台，来自五湖四海的女孩子们叽叽喳喳地聊着天。

破冰期一过，情感生活就成了首选聊天话题。

一个寝室六个人，只有两个有对象。其中一个是来自甘市的女孩子，对象在隔壁市读大学。另一个有对象的就是我了。

知道我有对象的时候，室友们都很震惊。因为我不像那个甘市女孩一样——每到晚上八九点洗完澡后，她的手机铃声就会准时响起。

这时候她就会裹上外套，神神秘秘地去到寝室外面，再回来的时候寝室已经快要熄灯。

——我们都知道有的话太过私密而只能说给楼道听。

而我呢，没有人每天掐着点给我打来电话，我的微信也没有挂着一目了然的情头，我像谈了个非典型恋爱。

但我能怎么办呢，我也只能赶紧摆摆手，笑着说我那位不喜欢跟人太黏糊。

我怕她们会看向我，我怕在那些目光里捕捉到任何疑似可怜的感情.色彩。

不要可怜我。求你们了。我不是有在被爱着吗？

哪怕若即若离的爱……不也是爱么。

过了一段时间，姜伶对我好像没有那么冷淡了，也会主动来找我开启话题了。

从姜伶说的话里我知道，她所在的寝室也比较和谐，和室友关系说不上特别亲近，但相处得也还不错；

她不太喜欢她选的专业，有点后悔了；

社团招新的时候她去逛了逛，但没有特别感兴趣的……

我喜欢姜伶跟我说这些，喜欢她的生活通过文字、或是电流音，在我面前徐徐展开。不管多无聊的日常，我都能听得津津有味。

你爱的人跟你分享什么你都会很开心不是吗？

后来偶尔到了晚上，我们也会打打电话。

当我把外套套在睡衣外面，快步走出寝室时，连脚下的风都是轻快的。

去到楼道里，偶尔我会撞见那个甘市女孩，我们总是会心领神会地笑笑，再体面地互相避让。

这时候我以为我终于守得云开见月明，几乎要喜极而泣。

可是姜伶开始频繁提到一个学姐。

学姐很温柔，学姐很靠谱，学姐送给她做满笔记的教材，学姐告诉她哪个老师的学分好修，学姐在她生理期腹疼的时候把姜糖红茶送到她宿舍……

我心中警铃大作，努力不让自己表现得很在意：

[哈哈，学姐人真不错呀]

[她是侄女吗？]

直到姜伶发来“应该是”，我悬吊的心才终于放下去。

我想我要相信姜伶，相信她在我看不到的地方依然会爱我忠诚于我。

要懂事，不能质问，不能深究，不能无理取闹，不能阻断姜伶的正常社交。

然而姜伶提到学姐的次数越来越多。每看到这两个字出现在消息气泡里，我的心都忍不住一颤，像头上悬了个不知道什么时候就会落下来的铡刀。

命运就是这样见不得人好的东西。最擅长在你得意忘形的时候猛地扇你一巴掌，把你扇得天旋地转原形毕露。

我的不安我的焦虑以肉眼可见的速度急速膨胀着，像灌饱了水还在继续灌水的气球，不知道什么时候就会彻底爆炸。

为了缓解焦虑，我不得不窥视着姜伶的动态。时时刻刻。各大平台。

那段时间姜伶《侠缘》玩得少，转头扎进了《王者荣誉》手游里。

于是几乎每天我都会登录王者，在姜伶的主页里逛逛，看看绑定关系栏底下，有没有冒出没见过的头像。

姜伶发q.q空间动态的时候，我也会逐个点进评论区里的ID，翻阅着他们的资料卡，寻找着与姜伶生活交叉的痕迹。

像个变态视奸狂。