我们在鄂尔多斯草原逗留了几天。

回去的时候，姜伶好像心事重重。话变得少了很多。我问她是不是有什么心事，她说没什么。

但她的反应可不像是没什么。

我是很容易被周遭人情绪感染的人，姜伶心情一低落，我就也跟着忧心忡忡。

一路上我想了很多办法逗姜伶开心，甚至还在网上搜索起了蹩脚的冷笑话说给姜伶听。

但姜伶的反应都是淡淡的。

我发现我好像没有哄姜伶开心的能力，这让我很沮丧。

在副驾驶座上睡着的那些碎片时间里，我在颠簸浮沉中昏昏地想。

如果姜伶能让我很开心，我却不能让姜伶很开心，那么是不是就说明，我对于姜伶来说，其实没有那么重要？

是不是就说明，姜伶并不那么需要我？就像我需要她一样？

姜伶心情一低落下去，对我就冷淡了很多。

等回了海市，我们各回各家之后，姜伶的冷淡就更加明显。

以前我发过去的消息，姜伶经常秒回。

现在我发出的消息，姜伶经常弧上大半天，有时候甚至第二天才发来一句抱歉，说自己意念回复了。

我虽然生气委屈，但也说不出重话来怪姜伶。偶尔我会恨自己就是这样窝囊的性子。

于是姜伶好像就默认了我接受这样的相处模式，对我越来越弧长。有时候一整天都没有回复我的消息，再发来消息的时候，也不再解释。

我不知道发生了什么，我感觉姜伶有事没告诉我，可偏偏我还问不出来。

她不主动说，我也不会进一步追问，总觉得像逼迫似的。我怕这会破坏我们的感情。

于是我就只能像个守株待兔之徒，等待着有一天姜伶主动来跟我解释：

解释她为什么突然就变得不开心、冷淡我。

就像在那家ktv路口，她抛下我走开，事后来找我解释那样。

如果她不主动解释，我也坚决不会去追问。

——等我反应过来的时候，我已经无奈地接受了自己在这段感情里极端被动的处境。

那时我凭借自己对恋爱的浅薄认知，认为谈恋爱总是要给彼此留私人空间的。

如果姜伶不告诉我，那么她可能觉得我不应该知道，而我也应该尊重她的判断。

相反，如果我一直缠着她问，那便太幼稚太无理取闹了些，我不想变成情感bot投稿里那种太粘人不懂事的对象，那样太不体面。

只是这样一来，姜伶的冷淡之于我就很无妄之灾。我有点接受不了这个落差，心情变得很差很差。

如果我没见过姜伶粘人的样子，我或许可以骗自己说，姜伶本来就不是粘人的性格。

可我见过了，那我就连自欺欺人的资格都没有了。

向外求无果，我只能向内求。

这让情况变得更糟糕了。

回想起姜伶回避我的那三天，我又开始患得患失。

我开始想，是不是我做错了什么，让姜伶不那么喜欢我了？还是说，热恋时的新鲜感已经褪去了，而我并没有让姜伶对我保持新鲜感的能力？

在这段感情里我孱弱无力、温柔无用。

而像我这样的人，一旦开启了内耗模式，那便会陷在里面无止尽地滑下去。

姜伶不回我消息，我就守着社交软件等着她回。

唉……是的。就那么干等。

我宁愿每隔三分钟就戳进社交软件查看回复，也不敢在没得到回复之前，继续去“骚扰”姜伶。

听说有的人在恋爱里会夺命连环call，真羡慕那样的人——至少我做不到。

她们的情绪宣泄向外，而我总是向内，一度快把自己溺死。

每每姜伶回我一次消息，我才会紧跟着回复一.大堆，抓紧这点可怜的时间，报复性地进行虚假代偿；

姜伶不回我的时候，我就安安静静地躺列，像个扩列来的网友，有分寸感地和姜伶保持着体面的距离。

至于剩下的时间，我则是把自己架在热锅上，侥幸地煎熬着，绝望地等待着。

实在忍不住的时候，我才会在姜伶好几个小时都没有回复我的情况下，再发一条信息给她，开启一个新的什么话题。

这种时候姜伶就会回得很快，可同时我也会觉得自己面上有团火在烧——好像我是个出卖尊严的乞丐似的，姜伶的理会就是给我的施舍。

可我们不是在谈恋爱吗？

我希望我的女朋友理我，不是我最基础的权利吗？

有时候我会硬气地想，姜伶不理我，那我也不要理她了，也让她尝一尝收到隔夜消息的滋味！

想归想，做起来又是另外一回事。

在嘴硬心硬比赛中，我总是取得倒数第一的成绩。

不管姜伶弧我多久，只要她又重新理我了，我就会像溺水的人突然吸进一大口氧气一样，重新获得生的希望。

我会在一瞬间单方面冰释前嫌，把那些硬气决定抛之脑后，回复得比任何时候都快。

但当下一次姜伶弧我的时候，我又会被打回原形，重新陷入内耗。

周而复始，循环往复。

我觉得我有病，在这么小一件事上钻牛角。

但纵使知道不应该，我也无法不内耗。

终于开学了。漫长的高考后的暑假终于结束，我和姜伶被不同的大学录取了。

姜伶去了苏市，而我去了京市。

一南一北，一千多公里的距离，意味着我和姜伶即将开始异地恋。我们见面的成本将从三十分钟的步行，变成三小时的航班、八小时的高铁。

异地恋之于我和姜伶是必然，这是我们刚在一起时就可以预见的困境——我和姜伶认识在六月底，那时候高考志愿填报就已经结束。

对于异地恋我并没有太惶恐。在那个真爱无敌的年纪，我天真地认为两人足够相爱就可抵万难。

怕的只是，不够相爱。

但从目前姜伶对我的态度来看，我也没底气坚持这个观点了。

去往京市之前，我约姜伶出来，姜伶却推脱说，她忙着帮家里打点生意，来不了。

我说不用她来，我去找她也行，也还是没得到应肯。

那时候我和姜伶已经，小半个月没见过了。

从鄂尔多斯回来之后，姜伶就一直以各种理由回避我，不见我。

而现在我们即将迎来漫长的分别，可能接下来一两个月，甚至半年，都没法再见一次面，姜伶却仍推脱着不见我。

那时我郁结已久，又碰上姜伶这样回避，几近爆发。

我想问姜伶，明明白白地问姜伶，为什么不见我，为什么对我的态度急转直下？

那是我最接近于爆发的一次，有好几次质问的话几乎就已经打进了聊天框，只要点下回车键就可以发送。

但最后我还是没有宣之于口。

自厌的情绪到达了顶峰。我恨自己是这样没有骨气的人。

为了不进一步内耗，我冷静下来进行复盘，复盘的结果是：姜伶仍是爱我的。