我以为我再一次见到澄意时，会是愤怒居多。然而更先涌上心头的是某种郁结于心的哽咽感，我望着弟弟的脸，发现我说不出什么过于苛责的话。

我只好掩饰地端起咖啡杯呷了一口，稳住我质问的声线：“柏冬同学？还是澄意？”

这话不体面地带着刺，坐在我对面的澄意沉默地望着我，像是无话可说，又像是无可辩驳。

只不过他轻皱起鼻子的反应出卖了他，他也并不如他表现得那般平静。

就在我以为他今天要这么跟我沉默到底时，澄意终于开口：“姐……”

我捏着杯柄的手指收紧，尽管澄意的声音已经褪去了当年的稚气，然而他叫我时的语气跟他小时候一模一样，这么多年也没任何变化。就像我们一直都在一起，并未分开。

大概是我大他六岁的原因，澄意从小就很黏我，像条赶不走的小狗，叼着玩具巴巴地寻求关注。比起喊父母，他呼唤更多的是姐姐。

说完全不触动是没可能的，我抬眼看他，才后知后觉地发现他今天穿的外套与那天相同，同一件藏青的oversize棒球服，不知是无意还是故意。

我想起那天我说过的话。

也想起弟弟垂着眼把外套披到我肩上时的神情。

难怪他会说出那么前后矛盾的话，既把我当姐姐，又不把我当姐姐。

我终于明白那天为何他看起来又内疚又不甘。

我又何尝不感到心疼和内疚，然而他选择的报复就像加在失衡天秤上的最后一颗砝码，我的歉意和我的失望摇摆不定。

认不出弟弟的我的确不是合格的姐姐。

可澄意，你为什么偏偏要选让我说出那种无法收回的话？

心头压着的某块石头骤然垮落，我不太清楚我现在脸上究竟露出了什么表情，只是情绪到达顶点时连带着生理反射也不再能够自控，我清晰地感受到眼眶在逐渐发热。

“这样子有趣吗？过瘾吗？”我错开与他对视的视线放下咖啡杯，无法理解弟弟为何会变成现在这副我觉得陌生的模样。

“听到自己的亲姐姐说那种话是不是很可笑，澄意？”

偏偏即便在这种时候，我还能感受到他没变的地方——他几乎是在我叫他“澄意”的同时皱了皱鼻子，仍然像小时候不喜欢被我直接叫名字那般。

“我没……”他条件反射地张口辩驳，却在触到我含泪的目光后硬生生地顿住，欲言又止。

我眼底的泪终究是落下。

这或许是澄意第一次直面我的眼泪，我不清楚。因为我是姐姐，我几乎不愿在他眼前落泪，不想给弟弟窥见我的脆弱。

我希望我在这孩子面前永远是值得依靠的。

因此，见到我流泪的弟弟肉眼可见地有些无措，他怔住的神情鲜明，看着不再带有面无表情无动于衷的冷漠。

与澄意的凝滞相同，脸颊上传来的濡湿感同样让我难堪，我本意并不想在弟弟的眼前示弱地落泪，可只是一声姐姐而已，便足够让我百感交集。

这种情况下我没办法继续跟弟弟的对话，我不能容许自己哭着谴责他为何葬礼不来，只好别过脸抿唇一声不吭地提起放在一旁的挎包，准备离开。

然而比我更快的是澄意的手。

察觉到我离开的意图，他本能地站起来拽住我的手腕。

体温包裹过来的瞬间我险些打了个寒颤，弟弟的手与当年千差万别，那只曾经尝试过环抱我的小手如今能够轻松一握就圈住我的手腕，我从未如此清晰地察觉到他长大的事实，以及，感受到一种荒谬的陌生。

澄意并未察觉我在那一瞬的千回百转，他拧着眉稍微弯下腰来，另一手抓着桌上抽的纸巾，小心翼翼地往我残有泪痕的那侧脸上轻按。

“姐。”他的语气软下来，像是应激的刺猬终于收起浑身的刺，“对不起。”

我试图抽开手的力道一滞。

澄意的所有反应都在人意料之外，我以为他不会道歉，却不曾想他这么干脆。

可既然道歉得如此干脆，那为什么当初要选择最让人受伤的报复？

挣不开弟弟握住我右腕的手，我只好假意要给他一耳光那般，稍稍扬起左手。

澄意没有任何躲的意图。

那双漆黑的，与我相似的眼睛就这么笔直地注视我，仿佛我真的打上去，他也没有任何怨言。

“姐姐，对不起。”

他就这么凝视着我，又重复了一遍。