是，真爱，见一个爱一个那种真爱。忽地笑多待一秒都嫌晦气，摔上门给闺蜜发消息：行啊你，分手了也不告诉我一声！

那边很快回复：你去了？

接着又是一条：哈哈哈哈哈！

忽地笑发了个“刀死你”的表情：这男的除了有钱，屁都不是。

闺蜜：长得其实还行。

忽地笑：……

那边发了个定位：过来认认门。

忽地笑震撼：有新男人了？？？

闺蜜：中国速度。

忽地笑哭笑不得，上车开导航一看，好家伙，新男人住王府井四合院，比旧男人的小破别墅值钱多了。

闺蜜是个大美女，三十出头冷白皮，一米七的身高，九十斤的体重，长着一张猫系精灵脸。明明是做演员模特的胚子，偏偏学的是无聊要死的艺术史，一天没个正经营生，就在网上发发艺术品科普，微博ID人如其名：男人劫。

非要说的话，她的主业大概是谈恋爱。

“救命！”忽地笑到了地方，把包往闺蜜身上一扔，绘声绘色地描述老男人灌二锅头的诡异画面，“我都不认识他！尬死我得了！”

闺蜜笑得前仰后合，给她扒桔子：“我上午才搬出来，这不忙着收拾东西，没顾上跟你骂他呢。”

“呵，”忽地笑一脸的“我还不了解你”，接过桔子阴阳怪气，“算了吧，你就是沉迷新男人没顾上我呗。”

闺蜜噗嗤乐了，斜她一眼：“还说我呢，你小男朋友有二十吗？”

忽地笑一口老血卡在喉咙。

“咱忽总的恋情，”闺蜜举着胳膊，喊口号似的，“主打的就是一个上热搜！”

“谁能比我惨，”忽地笑心累，甩掉拖鞋瘫在沙发上，“人在家中坐锅从天上来，什么十八线糊咖都来蹭我一下，我的命也是命。”

“你真的是，”说到她的男人运，闺蜜直撇嘴，“正缘都被假桃花耽误了，你这十几年身边有一个公的吗？”

“旱的旱死涝的涝死，”忽地笑眼睛骨碌一转，“我的男人缘是不是都被你吸走了，你看你男朋友除了富豪就是帅哥……”

正说着，门口走过一个人，一米八的身量，扭头往屋里看。忽地笑和那张脸对上，心中不禁嘀咕：得，这回既是富豪又是帅哥。

干净的脸，头发乌黑，衬衫长裤一看就是订制，修养极好，见到忽地笑，他意外地眨了眨眼，点个头礼貌走开。

简而言之，很矜贵一男的。

“荣翮，”闺蜜说，“上个月在阿布扎比认识的。”

忽地笑拿胳膊肘顶她：“他多大？”

“嘿嘿，”闺蜜□□，“二十九。”

忽地笑鄙视她这副女流氓嘴脸。

“是不一样，二十多岁小伙身体就是好，”前有四十岁已婚渣男作比较，闺蜜边嘿嘿边拍大腿，“女大三抱金砖，古人诚不欺我。”

“……”忽地笑一脸黑线，“我妈今天给我介绍一男的，跟你一个姓。”

姓撒的少见，闺蜜瞪圆了眼睛。

“你叫撒欢，他叫撒野，听着像一家子。”

闺蜜啪地拍了她胳膊一把：“他啊！”

说着，她拿起手机就要打电话，忽地笑赶忙拦着：“你要干嘛？”

“我就问问，”闺蜜好像生怕到嘴的鸭子飞了，“这小子跟我一边大，论辈分是我舅，跳街舞的，国际上都拿过奖，身体素质绝对好！”

除了身体好，你还知道点别的吗？忽地笑无力吐槽，眼看着她拨通电话，一副女土匪的口气：“喂，撒野，我！”

没有一点对小舅舅应有的尊重。

“今天相亲了你？”她坏笑着，“别管我怎么知道的，说说，感觉怎么样？”

忽地笑想抢她手机，好巧不巧，忽妈妈这时候打进来，张嘴就是：“见着人了吧，感觉怎么样？”

忽地笑觉着头大，非常非常大。

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