我恨她，也害怕她，却又反抗不了她，于是只能把这种仇恨深埋在心底。

后来事情开始发生变化。

高中的时候，家里突然来了一群亲戚，他们一支很早就搬到了国外，因为年纪大才想要回乡看看。

继父操持了宴席，宴请亲戚上门，我被带着在他们面前露了个脸，然后就躲在了自己的房间里。

等到宴席结束，我看到她躲在角落偷偷抹泪，我走上去问她发生了什么，她说：“所有的小辈都有红包拿，只有你没有，他们这是没有把你当作一家人。”

作为当事人的我并不能感受到那种愤怒，但是我的情绪却无端被牵引着，看着她抹泪的样子，竟然也开始掉起眼泪。那是一种莫名的情绪，不受自己控制，眼眶就开始泛酸，眼泪也一并留了下来。

我后知后觉，那是母女连心，血脉或许就是如此神奇，往后每一次，只要她在我面前哭，我总会跟着不自觉开始流泪。

忘了说，外公也有一个远在国外的兄弟，时不时也会回来探亲，大学的时候，我看到表姐手上带着一条黄金手链，随口问了一句，才知道那个长辈给所有女孩都送了一条金链子，但是我一直没收到。

这事我没有告诉她，不想她无端再哭一场，至于她本来知不知道，我也没问。

我从小就知道，这一生我无人可依。

我的亲生父亲，对我有些慈爱之心，可是他无能又懦弱，维持他现在的家庭已经很是为难。距离产生美，我们极少见面，他指缝里溜给我的那些父爱已经难能可贵。

我的母亲，像个反复无常的暴君，霸道地想要掌控住我，掌控住这个家。

放假在家的日子，关门上锁是一件极为可恶的事情，偶有几次都会让她变得敏感多疑，甚至有些歇斯底里。她蛮横地踹着门，强迫我开门，在房里逡巡着，试图找出些许不对劲的证物，以此证明我的不安分。

继父是爆裂的性子，在同样爆裂的母亲面前，两人之间爆发冲突是难免的，这种时候，我会激励缩小自己的存在感，以免被波及。

在外唯唯诺诺，对内重拳出击，这些都是我妈对继父的形容。人性是复杂的，他对我，仁至义尽，供我上学，教养我长大，我十分感激。

可是我害怕他，同样因为他喜怒无常的性子。

在家的时候，每天早上，他都会准时敲响我的房门叫我起床，有时候脑子不清醒，再度昏睡过去，等待我的将会是他的暴怒，他会和我妈一样踹门，然后是无尽的谩骂。

我十四生日那天刚好是周末，抱着侥幸的心理以为那天看电视不会挨骂，他回到家看到洗衣机里面的衣服没晾，他暴怒着走到客厅，将电视机踹到了地上。

大人从来不把自己的孩子当作单独的个体，肆无忌惮地在孩子身上宣泄着自己的情绪。

我也曾窃喜过，以为自己终于拥有了自己的家，后来我发现我错了。

那天我挪动了卧室的书桌，在木质地板上留下了浅浅的一道痕迹，她突然变得很愤怒，然后告诉我一个残忍的事实：“你现在住的是我的房子，不是你自己的。”

那时候我就知道，那不是我的家，我只不过是寄人篱下，不得不忍气吞声的应声虫罢了。

我想，不是所有的父母都爱自己的孩子，总要有一些例外，只不过是我运气不好，我认了。

世人常说三岁看老，但我三岁的时候，还只是一个在泥地里打滚，天生地养的野孩子，没人教我道德礼仪，伦理纲常。

她没有好好教过我，却期望我变成一个完美的小孩。

我人生开始的十几年就是这样度过，觉得自己是一个很平庸的小孩，不算讨喜，性子也慢。但是后来长大了，我开始感谢自己小时候的钝感力，保护了一个小孩的自尊心。

她曾经和旁人提起我，也对我的性子表示肯定，她说：“现在还是庆幸，她的性格没有因为我的几次婚姻受到影响。”

那时候的我在旁边玩她的手机，对她的话表示赞同，因为我也是这样觉得的，我一直觉得自己是一个阳光开朗外向的人。

现在回忆起来，都是一些琐碎的片段。我的人生开始转变，是从一次摔跤开始。

那次我独自骑着自行车去往外婆家，路上遇到一个陡坡，我心急捏住了前刹，我连人带车飞了起来，摔出好几米远，等晕了过去。

等我再醒来的时候，人在路旁的灌木丛里，我忍着痛爬起来，突然有了一种玄妙的感觉。

原本混沌的脑子开始变得清醒，世界在我眼里也变得真实而清晰，回想起摔跤之前的事情，竟然像看着另外一个人的故事。那种感觉像是，我的身体里一直住着另外一个人，她替我思考行动，而我只是一个没有身体控制权的旁观者。

等我再回头看自己的人生，发觉自己这一手牌真是稀烂，没有亲缘没有朋友，孤家寡人一个。所以说乐天知命的性格好也不好，既是铠甲，也是负累。

我终于从一场大梦里面醒过来，开始重拾起自己的人生。