面具戴久了，突然掉下来，我再一次在斯然面前无所适从。

如我所料，斯然沉默了。

我太过软弱，而承担不起这份沉默的重量。

我果然还是胆小鬼。

我逃开了。

本来只是想暂时缓和一下情绪，但我一逃开，就没有勇气再回来。

我把斯然扔在了原地。

站在便利店的拐角处，注视了一会儿斯然的背影，然后离去。

不曾回头。

回到家里，我又哭了。

遇到事情只会抛下喜欢的人逃开。

一个人怎么可以莫名其妙、面目可憎到这个地步。

没有比我更没用、更不值得爱的人了。

况且，一直以来，我用来维系爱的面具，也摔得四分五裂。

这下我要失去斯然了。

可是。

[去哪了]

[我还在等你]

[你怎么了]

[为什么不理我]

……

手机时不时就会震动一下。

斯然的消息发个不停。

我盯着屏幕，眼睛渐渐发酸。

为什么啊？

为什么还要等我。

为什么不质问我，不骂我，不责怪我。

为什么不直接把我拉黑，然后说：我真后悔遇到你！

明明是我让你，遇到了这么糟糕的事。明明你才是，最受伤的那个人。

为什么语气里，反而充斥着关心，甚至怜爱。

一个又一个为什么在我脑子里横冲直撞，把我的意识撞得血肉横飞。

到了第三天，凌晨三点的时候，我终于受不了这煎熬。

我意识到这事必须有个结果。

我终于回复了斯然。

我在斯然面前剖白。我把自己告诉她，我把一切都告诉她。我告诉她，我就是这样的人：

遇到事情只知道逃避，连打电话给她解释的勇气都没有，我没有能力照顾好她，我不是可以被依赖的那种人。

我把我自己，真实的我自己，面具之下的我自己，全都抖落在她面前，近乎自暴自弃。

心里的恶魔在呐喊撕咬，在膨胀在咆哮。

看吧，看吧，这就是真实的我。

是麻烦精、胆小鬼、爱哭鬼。

是沟槽里的腐肉，是鞋底的一坨泥。

一点也不酷，一点也不靠谱。

一点也不值得被爱。

认清我吧！

然后，像过去的所有女孩子们一样，贬低我，唾弃我。

最后，离开我。

斯然那边，几乎是立刻就给了我答复。

可现在，不是凌晨三点么。

可见她熬夜了，可见我让她伤心了。

但这伤心，不会持久。

很快，一切就要结束了。

我等待审判。等待一场暴风雨。等待一道雷劈下，将我劈碎，劈开！

可是。

我被审判。被责怪。再然后，被踢开。

这些都没有发生。

相反。

我被爱，被接纳，被原谅。

斯然说。

这不是我的错。

斯然说。

不要惩罚自己。

斯然说。

只要我喜欢她，其他的什么都不重要。

她只要我喜欢她。

这——怎么可能啊？

为什么只要我喜欢她，其他的一切，就都不是问题？

为什么我不需要束胸、不需要垫身高、不需要帮她背包包。

为什么我不需要是可靠的，不需要把她照顾好。

——为什么，我都这样对她了。

还没有被踢开？

我知道了。

大约是神赐怜爱，撕碎黑暗，天使降临，亲吻我的额头。

于是面目可憎的人被轻易赦免，于是毫无被爱可能的人获得被爱的权利。

在斯然的宽恕里，我品尝到一种感觉，好像被爱。

我愿意跪下来，低下头，亲吻她的足尖，以期许继续获得被爱的可能。

我于是听到自己对斯然说，我喜欢她。

特别，特别喜欢。

像我这样贫瘠的人。

除了喜欢，还剩什么呢？