殷念走后，我开始频繁地往省医院跑。实际上殷念并没有交代我些什么，这一切只是我的一厢情愿，或者说是思念发酵后的产物。

我常常在奶奶的病床前一坐就是一下午。

奶奶五官底子很好，即便穿着病号服也是雍容的气质，想来年轻时也是颇有姿色的美人。

我看了奶奶半天，突然悟出了殷念走后我常往这儿跑的原因——奶奶是我目前见到过的殷念唯一的家人。看到她，我好像就看到了几十年后的殷念。

这是独属于我的移情。

于是我坐在病床前，又开始幻想我和殷念几十年后的生活。

可以确定的一点是，我和殷念不会有孩子。

我不曾从家庭中获得完整的爱。我父亲执着于生个儿子，仿佛没有儿子就是断了香火，偏生老天又让他无法得偿所愿。

而他竟也较劲般的，天不让他生得儿子，他就偏要和天作对，命我母亲一直生育。接连五个女儿诞生后，我父亲才终于认了命。在那个计划生育的年代，家里还因此交了巨额罚款。

这就意味着，当同龄人享受着来自父母完整的、百分百的爱意时，我得到的只有被均摊后的五分之一。

更别提他们的爱本就稀薄，再经稀释，便什么也不剩了。

长大后我接触到心理学才明白，人终其一生都在弥补童年的缺失。我对爱的贪婪与渴求，或许也是源于此处。

一个从没感受过家庭温暖的人，又怎会相信自己能给孩子幸福？

既然无法给予，那不如从一开始就避免悲剧的延续。这就是我不想要孩子的原因。

至于殷念，她不常跟我说起她的家庭，至今我也只知道她的母亲很早就离开了家，父亲也在她上小学的时候就离世了，是奶奶将她供养长大。

知道这一点的时候我震惊了很久，我一直以为像殷念这样快乐的人，总该是在一个健全的积极的家庭中长大的，事实证明我见过的世面还是少了。

而殷念不打算要孩子的理由很简单，她说她想占据我全部的爱，她不要有另一个人来分走我的爱，哪怕是和她血脉相连的人也不行。

听到这话的时候我很震惊。我一度认为殷念对我的占有欲是没那么强的。毕竟一个人如果占有欲过强，怎么会在明知对方还没走出上一段感情时，依然执着于叩响她的心门？

但这是殷念啊，总是让人感到新鲜的殷念。我于是也不觉得奇怪了。

不过没有孩子的话，就不得不面对一个现实问题：养老。

不养育小孩，就意味着我和殷念只能依仗彼此度过余生了。或许对于二十多岁的我们来说，这个问题还太过遥远，但几十年不也就眨一下眼的事情么？

等到五六十岁，我们的身体功能完全退化了，爬几阶台阶都要直喘气，生病就像喝水一样家常饭便。等到那个时候，如果我和殷念同时住院，或者同时患上阿尔兹海默病……我突然不敢继续往下想。

我发消息给殷念：[等你回来，我们在家附近的健身房办个卡吧]

殷念发来一个歪头困惑的狸猫表情包。

她一定不知道我坐在病床前这短短的几分钟内，脑海里怎样上演了一出惨案——六十岁的陈斯然和六十岁的殷念，双双痴呆，被骗子骗光积蓄，流落街头……

咳咳，锻炼益脑，虽然不一定有用，但总比完全不锻炼有用吧！

走出医院的时候已经是晚上，迎面拍来的风冷硬冻人，像是有人用冰凉的手贴向我的脖子汲取我的体温，我不禁把衣领往上拉了拉。

要是殷念在就好了，我就可以贴着她走，两个人挤在一起总要比一个人暖和。

我站在医院门口发了会儿呆，思索是先回家去，还是先就近吃个晚饭。

肚子发出叫声的同时，我抬眼扫了一下周围。

路两旁的地摊还未收摊，卖花的、卖水果的、卖牛奶的零星分布着。最近的水果摊前，摊主正小幅度跺着脚取暖，无人问津的摊位衬得她格外孤单。

这样想着，我却又自嘲地笑了笑，说不定人家待会儿就收摊回家了，或许家里有人温着饭菜等她呢？——谁比谁更孤独，还真说不准。

最后我还是走向那个摊位，买了几斤橘子。至少在一手交钱一手交货的短暂互动里，我们两个人看起来都不那么孤独了。

然而一转身，孤独还是像影子一样缠上了我。我想我撑不到和殷念一起办健身卡就要孤独而死了。

我怀着这样的心事回到了家里，并在和殷念视频的时候，带有悲情.色彩地向她倾诉了这份感受。

或许是很少见到我这样严肃地使用夸张手法，殷念竟然笑了。

哼，这无情的女人！我正伤春悲秋呢，她怎么能笑？哪怕装装样子哄哄我也好啊。

可殷念就是殷念，开心和难过都写在脸上，坦坦荡荡。我没有因此愠怒反而更爱她也更想她了。

但紧接着，我们吵架了。

其实情侣之间吵架再正常不过，毕竟世上没有两片相同的树叶，更没有两个100%契合的灵魂。有分歧就会有摩擦，有摩擦就容易擦枪走火。

区别在于，有的情侣吵架像辩论，言辞锋锐却保持体面；有的情侣吵架则像是要掀房揭瓦，恨不得把对方族谱都请出来理论。

我性子软，属于前者，所谓的“吵架”顶多是语气重些的争论。