我：？
我:“亚瑟——有人要打我骂我！
没反应。
我:“亚瑟——有人要亲我！
还没反应。
我:“亚瑟——你出来看看你被别人画成鹦鹉螺发型顶头上了，还是全城人走秀都看见你了”
亚瑟:?
“谁？”
帕特里克:“谁?”
帕特里克外表是和亚瑟有点像，不过他头发很亮，眼睛也比亚瑟眼睛圆，噢还有小雀斑。
我:“有人把威尔士画成大壮男啦”
威尔士:“哪里？”他讨厌别人说他壮。
他还优雅的朝我挥挥法杖，
我:“斯科特出来看亚瑟出丑
没动静
我:苏格兰你头像被p到威猛先生那里了”
斯科特:“我看看谁敢，哪里来的混子
他们4个就全冒出来了。
我:.....
我:“帮我打个巨人呗
他们说不着急，
“哪怕是不列颠岛那么大的龙，也能搞定”
“什么
“亚瑟说的，
亚瑟:“我没有
我:“俗话说兄弟齐心其利断金，
威廉:.虽然不想承认
“算了
于是他们开始轮流看那个画册，看的人就嘲笑其他三个，下一个人会嘲笑其他三个，以此类推。
那个巨人被无视了，很生气
亚瑟：“你乖点等下收拾你
巨人:?????
然后威廉:“弟媳画的真好’
“哈哈哈哈哈哈哈哈我就喜欢其他三个人互相伤害”
“没什么一家人就是这样
我:？
帕特里克:“虽然憨憨的吧....没事亚瑟喜欢我们就可以接受”
我:?????
威廉：“亚瑟欺负你了和我们说，起码娘家人是向着你的。”
我：？亚瑟的娘家人？
“来个女孩子就很好，
其他都是大老粗，每天在男人堆里不烦啊，养小崽子都是男孩，真担心，在男人堆里长大可不是什么好事。”
亚瑟:“想多了她不会画画
威廉就打他:“怎么人家一点进步也不能有?”
亚瑟:“ 不是啊啊啊啊啊啊啊”
“连线条都不会，
“还狡辩
亚瑟:“等等等你们对她滤镜太大了吧”
威廉:“你丫有个这么好的姑娘，我们都嫌弃你嫌弃到不想见你”
“终于有人把他带走了”
这个时候巨人怒了。
“所以谁上？”
亚瑟：“我没武器，威廉。”
威廉：“啊嘴巴说太快舌头被咬了！”
斯科特：“要我用烟一口喷进去吗？”
帕特里克：“哎呀我最近魔法失灵啦！”
“没关系，亚瑟赤手空拳就能，”
“是的是的，顺便在小姑娘面前展示自己！”
亚瑟：……“你们！”
我还在卡巴卡巴眼。
我：“那个……梅林是不是也是，阿瓦隆剑圣？”
威廉：“好吧我来。”
于是他优雅的从法杖里抽出一把剑，“ex——”
我：“噢噢噢噢噢噢噢”
“对叛逆的亚瑟发起攻击！！！！！！”
我：？
其他人见怪不怪。
亚瑟嗷嗷嗷嗷嗷嗷躲。
那个画本妹子：……滤镜碎了。
————
某天梦里还是亚瑟，红色格子衬衫，
大概是他开着平板在那边画画，面前是画板，
画的还是他自己，红色军服，大概是海盗时期，挺臭美的
人家一边画画一边吃东西，手上有那种碎渣子，我都感觉上面有油，把那个画布污染了……
妈呀那个长相超级立体，
然后他还挺入神的，在那里不知道吃什么，
因为我从侧面看我感觉是
两个透明一样的东西插到了他的鼻孔里……
好像是用过那种吸入式水杯的那个头塞进去了，
我：?
这是在给鼻子喷药?
还是说，他又磕了（？
然后我就过去吓了他一下，嘿的很大一声，还用力的拍他肩膀，把他吓得不轻，
这才发现是我的错觉……
亚瑟：“?”
把他蓝牙耳机摘了，“偷偷摸摸，走路不出声，专门吓我一大跳，”
亚瑟:“来点吗？”把手上的袋装东西给我了，
我“啊?
亚瑟:“这个本来是靠”
“挤压式的”
一开始上太空弄的”
我：？？？？？？
人家那是那种功能性饮料，
我就说这个饮料为什么设置的是那种鼻子插大葱那种造型……
我：“哦嚯嚯”
亚瑟指着他手上的饮料:
‘营养剂”
我：“啥玩意儿啊?你都已经进化成机器人了?”
亚瑟：……
亚瑟：“某种意义上，我还真的……算机器人（？”
我：“害好家伙，你还是这么自恋啊”
亚瑟：“说什么，明明是我回望我辉煌历史……”
我：“还戴着耳机画画，还一边吃?”
亚瑟：“嗯很简单，又不会叫我注意力分散……”
我：“哎呦大画家……”
我：“学长带我去逛逛嘛——”
“学长——”
亚瑟：……“好好说话”
我就晃他胳膊：“是大学还是美术馆啊——”
亚瑟：“好吧好吧我带你去逛逛，不过能进的地方不多——喂等我——”
“弄坏了我也赔不起啊”
亚瑟：“噢还好吧，前提是不会被作者追着打……”
我：？
出去一看全是工作室那种走廊，各种画派都有，
我：“妈呀真抽象，你们西方要不是写实，要不是抽象到一种极端……”
亚瑟：“怎么说呢……你们觉得你们讲究神似，我们美术史也有神似啊，也有写意啊，看你们定义是怎么样的，要画人物不一般都是写实嘛”
我：“俺是粗鄙之人，不懂艺术，”
亚瑟：“可是艺术不分高雅还是粗鄙啊？”
“品格，格调到是有这种之分，但是我怎么说呢……难道流浪汉就不配去艺术中心嘛？就不能去学画画嘛？”
我：“也是，精神上面的好饿，和身体上面的好饿……”
我：“可是我还是看不懂啊……”
亚瑟：“又没什么啊？”
“看不懂就看不懂呗，没有阅历，或是系统的学习，”
“要是你想，就去了解它啊”
我：“那我能了解一下你吗”
亚瑟：“?不是，咱们这么熟了，你还有啥要了解清楚的?”
我：……“也没啥，就是想问问你啥时候……”
“?”
“大姨夫来?
亚瑟：……
噢老登前几天还给我煮了红酒，
他说是和板蓝根差不多的，
那边来预防感冒的，
我:“就是红酒要加橙汁?
亚瑟:“还有芹菜，莴苣，
生姜，树莓，醋栗，
‘哎呀就和你们那边姜汤喝嘛，是一种意思
我: ......
“那就是原材料煮了就扔了?'
亚瑟：“昂啊你看广东人只喝汤的，渣子我们来浇花，施肥啦，都有用，”
于是他就看我拿勺子一边喝热红酒，一边吃土豆肉泥盖饭。
还挺好吃。
他：“我加了点，球状根，”
我：……“啥啊，滴水观音?”
亚瑟：“不是，根啊？”
我：“噢不懂——”
亚瑟：“上面加点美乃滋或者芝士黄油很好吃，”
就要去给我拿。
我：“哎话说这玩意也不算英国菜吧”
亚瑟：……“不算，”
他说他也知道英国菜很一般，说正宗的全在宫廷里。
我：“好，老登我这边有那个，煮梨，”
亚瑟：“要往红酒里面加吗？”
他解释说不是越好的红酒适合做热的，
我：“啊不用了——”
老登就穿着白色毛衣，上面是个麋鹿头，看我。
看我吃的差不多了就帮我擦脸，“还是没发现吗”
喝完了就拿个胡萝卜在那逗我，
他说他往红酒里面掺了胡萝下汁，谁叫我平常不吃胡萝卜
就那就
“喏喏”
逗动物那种：呶。
我：……
他还挺骄傲，
说是给我均衡饮食
他的蔬菜汁，
他的芹菜汁，
他的胡萝卜汁，全是一个味儿的……就……有股苦味……和酸辣味……
然后他就说我为什么不喜欢吃胡萝卜
我就跟他说，兔子急了也会咬人，
啃了一口他的手。
亚瑟：“但是兔子腿很长啊，你没有”
我：?
直接一拳下去。
————
前几天梦里有一个女人，
她男人长的超级高，
脸长像鞋拔子，娃也是鞋拔子脸……
然后我路过
那个女人生了娃又做了个手术，
直接推出来那种，
我看了半天，
她挺胖的，
200多斤，
然后推出来，坐不起来。
我路过就看见她男的很猛的拉她，
我都怀疑她胳膊会被拉脱臼。
我:“不能这样子对她
我走过去，“你看要先轻轻扶起来，到半坐状态”
“背靠背推起来，这样比较好
那个男的就凶狠的看我，说什么多管闲事。
我:“你这么说话呢，这是你女人，你手里还有你娃”
“你娃每天看你这么对她，老了也这么对你’
“她都做手术了你也不心疼啊”
“可想而知平常她过的什么日子。
他就狠狠的瞪我，嘴里不干不净的。
我:“你瞅啥
“你凭什么生气
好在护士把他叫走，
那个女人:“唉做了个手术，胸前就是这样”
我:“那个
我以为她是有什么疾病，把胸割了。
还挺心疼的。
“其实我心理倾向一直是男性”
我:“所以你不是因为病做了手术”
“是的，多不好看噢，而且还能减肥”
我:？？？？？？？？？？？？
我:“你....心理倾向是男人还生孩子?”
她:有 zi gong啊”
不用白不用。
“过几年把zi gong也割了，我就是一个真正的男人了。
拳头硬了，
什么傻叉说女人胸不好看
我:“但是你没鸟
“那没关系
我:“这样折腾下去，你会生病的”
我寻思我够委婉了，没说作死
女人:“小姑娘你懂什么，意思是问我有没有美国男友
“没有吧
“但是我有
我:“不是，你炫耀啥的
“那你一个人来医院?真可怜
我“噢噢是，比假男人可怜
我:“阿尔弗雷德
嗷了几嗓子。
“崽崽——
米米——”
米米:“来了来了
还穿着破洞裤，头发凌乱的，
似乎刚起来
我:“噢亲爱的宝贝
米米:？
一刹住脚步，不敢前进，很疑惑看我。
那个女人:“他是你男友啊”
是不是美国人”
长这么幼稚
“没成年吧”
我:“啊
女人:“没成年还得看家里意思呢，这种奶狗最不好惹了，会把你告上法庭的”
而且监护权
巴拉巴拉的
米米:啊
掏出来他车钥匙。摸了半天，“喏。”
一串。
然后和我说，“没拿眼镜，也没梳洗……不要嫌弃我。”
我：“嗨呀多大点事，摸摸”
米米：“嘿嘿”就把头给我rua。
女人看我的脸说变就变，
“还真有钱，小小年纪开什么豪车”
我:啊?
米米:“啊，这个也不是豪车啊
女人:“家里也不教他
我: ?
“还吹泡泡糖了。
我:“不是....你没事我就走人了。
还在说什么跨国恋没有什么好结果。“尤其是白人，你以为白人对你好吗，都是压榨你的！”
米米回头比了个中指，“小心我告你种/族歧视！”
那个女人马上闭嘴。
他转过来:“嗯，说了点什么
我:“这个精神男人要把自己变成中性人”
米米啪嗒把泡泡吹破：
“哈？？？？？？？？？？
我添油加醋 :“还看不起我
“他觉得女人的胸不好看，很丑就割掉了”
米米:“啊？！？！？！？！？！？
米米:“不是，等等，信息量有点大”
他低头看了我半天，又看看他
“挺可爱的啊，我挺喜欢的啊”
“不是我说伙计，男人也喜欢女人的胸的”
“你是女人讨厌你的胸，也无法改变你还是女人的事实
我:“还生了娃要把 zi gong弄掉呢
米米: .....咱俩走吧，不要和他说话了，我俩已经默认把他从she变成he了
那个女人:“wait，有没有美国国籍啊你们”
我:奇奇怪怪的
米米:“没拿护照，下次给你看了
米米:“说真的，这种情况，极度讨厌性别特征的，最好真的去……求助。其实我也感觉很麻烦，心理性别和心理倾向不同……啊啊啊啊啊啊啊烦的不行。
“呃。
“好吧我改变不了，
或者和情况类似的相处。”
他说他也很烦，分那么多性别干嘛。
我:“他男友看起来就很凶，也很容易极端
米米耸肩:“那没办法了，他自己找的
我：“下次谁再说你是奶狗”
“你就秀肌肉，
“把他们吓晕，
主打一个反差萌。
肌肉满满的奶狗的抱怨。
我:“崽啊也不冷啊穿这么少
米米:“真男人是会有超高热量的”
正好我们在下坡，
米米:“感觉不妙
就拉我躲，“哎呦我靠
一把菜刀飞了出来的，
我:“刚才那个女人的男人，
看起来很可怕，他喘着粗气
血管都爆出来了，
米米:“啊啊啊啊啊受不了了
抱着我就跑，
终于米米溜了他几个街区，
我都累了，
他才放我下来
米米拍拍胸脯:“怎么样超高热量”
我：……
————
某天梦里是米米，因为我在校园，出去租了个房子住。
他非说也要体会体会，
就来了，而且是冬天，
裹着长达小腿的黑色羽绒服，在那里弯了腰发抖，
我:“哦哟我以为你不会穿羽绒服”
米米抖抖索索:“这里太冷啦，
还学老王揣袖子。
我: .......
“我不信你家没有这么冷”
米米:“啊啊啊啊啊我一般冬天也不去中央大平原那里吧”
“那边没多少人住”
你这里好冷啊啊啊啊啊啊啊”
我:“那你把蒙古打一顿吧
米米:“我要是老王每年都要和伊万打架，啊呸冷死我了
“也没有海’
我:“那你还光脚脖子
米米:“是男人的忍耐力
他理直气壮:“现在青年人都是这样，我很强壮的，”
我:“你out了
“都是保溫杯里泡枸杞。
米米卡巴卡巴眼:“啊?
而且这家伙是羽绒服配运动鞋，这个装扮是个人都要扭回头看他一眼。
我:“来都来了，
说完就要钻我怀里。
米米:“嗯?
我....“那啥的，羽绒服里少穿点更暖和”
你还在里头套卫衣，卫衣套毛衣”
啊?那件卫衣到底承受了什么？
米米:“呜呜呜呜呜呜呜呜我好冷”确实冻得牙齿打颤。
我:“算了，去给你买件保暖
米米:“保暖是啥啊’
我:“毛裤;懂不懂
米米:“毛线织的?
我：“唉
我也是羽绒服，就裹他
心痛我的羽绒服啊啊啊啊啊啊啊
他的手确实凉，我就塞我口袋里
米米:“我不要出去啊啊啊啊啊啊啊’
外面好冷啊啊啊啊啊啊啊”
就扒着门不放。
我:“你不去试试我买了也不合适
我:“起来啦’
我:“你知道我一开门你就扑过来抱我哭”
我:“啊啊啊啊啊头顶还有雪
我:我好无助
米米:“我身上只有一个地方是热的”
我:......“请你闭嘴好不好
米米:“你摸摸，我的心。
我:“受不了了啊啊啊啊啊啊啊你就两裤子，
上面卫衣套毛衣，毛衣套衬衫，
你牛逼哄哄的
“你上身和下离家出走了！
米米:？
还低头看了，
“没有
堪称乱搭
米米:“平常我就这么穿，除了工作一年四季都是西装，大衣啥的
“平常卫衣套一切。
“反正里面也没人看见。
我: .....
我扒拉扒拉:“那你在这里等我
米米:“哦不，这里人生地不熟的”
就坚强脸:“无论哪里，我都要和你一起走”
我：啪的打他屁股
“你丫的别人还有衣品
米米:“没人看我我就没有
委屈
男人糙点好。”
我：“我给你挑衣服就有衣品了？
米米狂点头，“你搭衣服很好看。”
我:“顺便帮你有没有高帮靴
当然你掏钱’
米米:“好啊'
于是我:“灌暖手袋还是
米米:“什么是暖手袋
我：“我不信你没见过”，
米米:“噢噢噢热水袋”
我:“不，是这种
掏出来揣手手款。
米米:“呜哇好神奇
我:“你去试试。
结果刚开门，
米米被吹回来了，满脸通红和沧桑：“
呜呜呜呜呜呜呜呜外面太可怕了，灰天遍地，风沙走石，感觉会发生什么自然灾害？
你每年都要这么出去吗，
你好厉害。”
我：“米米啊，勇敢点儿，你就当出去探险了。
米米：“好！我爱探险！”
我:“你注意，别把里面的液体挤爆了”
每年都有电暖宝爆了的。
噢还有暖宝宝，我给你贴上。”
“这下怎么样？”
米米蹦蹦跳跳“好点了”
“出去试试?
“不想
一个拳头下去，强拉硬拽。
“呜呜呜强抢良家妇男——
“闭嘴，不然我把你扔回去。
好容易出了门
米米就一直贴我，
我：你走你的”
米米拉我胳膊不放
小鸟依人:“要摔一起嘛’
然后就光荣的摔了，
米米龇牙乱叫，
不过他给我当肉垫子，
PERFECT
后来他就可能觉得好玩，没体验过那种滑冰的感觉，
就溜着走，然后溜的比我还快。
一边溜冰还一边比芭蕾舞的那个手势……
我：“…你别撞了人。”
米米：“好快乐——”
我：“等一下买个烤红薯吗？”
“暖手又好吃？”
我就拉他去了农贸市场，他看上了一个军大衣，吵着嚷着要买。
我：……“你真不怕把你当间谍抓起来？”
“哎，这么严重了吗？”
我把他扯走，买了个毛线帽子，结果最大号勉强塞下他聪明的大脑袋。
还有带球球的围巾，就拿起来和敲鼓一样敲……
周围人：“哎呦好快乐啊小伙子”
米米：“嘿嘿，带我出来买东西啦”
我：……
推着把他扔进来衣帽间，扔过去毛裤。
米米：“这个用美式的尺码……怎么换算来着？”
我：“试试”
我：“兜不住你美式翘臀的话，跟我一点关系也没有”
米米比了比：“哦啊啊，好新奇。”
看店铺的老大娘：“小伙憨憨的”
“不过就是会潮流啊，这头发都是金毛，帮我问问染这是什么色儿啊？我也想染一个。”
我：……捏捏鼻子。
老大娘：“要不顺带再买条棉裤?赶上本命年的话正好买条红的”
我：“啊……”
老大娘：“出门在外的，”意思是觉得这小伙的眼睛里充满了清澈的愚蠢。
米米：“可以噢”
米米：“就是……”
我：“可以我就再买一个”
我：“你看见过能站立起来的棉裤吗？给你买一条那个。”
米米冒出个头：“好啊”
米米等我买了出去这个店铺和我说，“就是为什么后面多了很多线？”
我：?
还要扭过去示意，“我这个外面没凸出来线吧”
我：……
我：“我也不知道……”
又买了红薯和栗子啃着吃，米米：“有糖棍子呢？”
我：“糖棍子？我们这里腊八才吃糖棍子。”
米米：“不是不是，有山楂的那个”
我：“糖葫芦，有的，去找找看。”
然后又买了一堆……
米米：“你平常也是这样嘛？我看见过有什么小说情节说等着开校门的时候，把红薯放手里头取暖，红薯吃完了，手也暖好了”
我：……“我从来没有起这么早过，要真的出现的话也只能出现在小学……
我：“不要沿着那个屋檐底下走，容易有冰渣子把你脑袋扎了”
米米：“啊”
我：“要不你去试试铁栏杆”
米米：“不不不不不不不”
遇到遇上几个人，以为他是什么精神小伙，还问他有什么精神小伙必备的摩托什么的。
米米：“？”
“有摩托是有摩托，但是在这里能开摩托？不怕被滑倒吗？”
我：“…大概是你的造型比较像……”
于是拉我去上课。
我：“你就坐我旁边吧，我们这是小班。”
米米：“坐你旁边是不是就分心了？”
他选择坐我前面。
我：“课本要么”
“不要不要。”
好在梦里的同学和老师都无视了他，有一节课是要出去重新排座位，按学习成绩排，然后我排20多吧，一共50多个人。
米米：“？为什么要这么搞”
我：“我也不知道，反正我小学学习成绩不好，我就一直坐墩布那边”
米米：“不，这样子弄很不好的，会造成心理创伤”
我：“那没办法，学校才不管你心理有什么问题呢，我们心理老师和校医室全是摆设。”
米米：……“这个换到我家，可以直接告学校的”
我就摇摇头，看他在那里不动。
米米：“还是想不通，你不要听他话嘛。”
我：“好”
于是我主动跟老师说了，“我不想出去。
老师就说我是什么捣乱分子还是怎么样，我：“就是这样”
米米就一拍桌子，“太过分了”
老师说要有什么集体荣誉感，米米：“哦，这又不是军队，需要什么集体荣誉感吗？”
米米：“我看你们的荣誉感就是一个人干错事，全班牵连，人是不可能不犯错误的，那一个人得奖，全班能分享他的荣誉吗？他的奖学金能给全班人花了吗？”
老师：？
这个时候老师这才注意到了，“哪里来的旁听生。”
我：“嘿嘿，带过来听课的。”
他还想说什么，就没说了。
然后我在后面听课。
米米就趴桌子上睡觉。
老师：“这位同学坐起来”
米米：“啊，我在听啊。”
“你这样不尊重老师好不好”
米米：“啊？这和尊不尊重有什么关系啊，我们那边课堂氛围都是非常轻松愉快的，就没有这种老师在上面滔滔不绝讲，底下在那边奋笔疾书。”
米米：“你们课堂上还不让喝水，就非常的过分了”
我扯扯他袖子。
于是米米就又缩回去，开始玩笔。
又到了一节课，这节课是自习课，他问我为什么老师没来你不走啊。
我：“这是自习课啊，老师没来是因为老师没过来看”
米米：？？？“都这么大的人了，还需要老师管你们吗？该自觉的早就自觉了，不该自己的还是不自觉啊。”
我：“唉……”
他：“这里的灯光也好晃我眼睛……”然后看了一眼，我在拿铅笔写数学题，我为什么拿铅笔写。
我：“因为我数学不好，容易错，这样先拿铅笔写，再擦一擦就比较容易。”
米米：？？？？？？那种不可思议的表情。
“容易错的话，你这样子更容易做错啊，错了并不可怕啊 ”
我：“但是老师们都觉得做错事是非常不应该的事……”
米米：“我听了你们一节英文课，我感觉你们的语法讲的真的是……我没听懂。”
我：“……”
他说完全没看出来衔接点和支架在哪里，还问我老师们需不需要做教案。
我：“有的。”
我：“说起来就很麻烦，做教案这玩意儿……隔三差五就要查……老师们都是都在赶工……”
米米：……
我：“总之，我橡皮掉地上了？你能帮我捡一下吗”
他就继续回去趴着去了。
我戳戳：“掉你那里了”
还是没反应。
我：“那我自己拿了。”
刚弯下腰去就看他还是光着脚脖子，就顺手摸了一把。
米米气哼哼的：“哼。”
我拾起来橡皮，“按理来说，晚自习不允许任何人说话，但是他们管不了我，”
米米干脆按住了桌子，从我的前面那个座位翻到了我的右边。
扯着我袖子继续睡。
我：“拜托，我是右撇子。”
米米：“不要做作业了，我看你很难受。”
米米：“按理来说，只要课上好好听讲，课下稍微做一点作业是没有问题的，但是你们作业这么多……
我看你写作业写不出来的样子就痛苦。”
我：“那你教我啊”
米米：“本来还觉得上课看你咬头发和笔还很好玩，这下知道是你听不懂。
我：……“你丫，算了，反正我听不懂。”
米米：“那你拧我手干嘛。”
我晃晃：“那就不写了，反正你看了我写的作业肯定要被气晕。”
这个时候班长上去，把上面的倒计时牌子换了一下。
米米：“这个是干什么用的?
我：“倒计时啦，今年还有多少天的倒计时，哦，还有160多天就高考了。”
米米：？？？？？？
我：“哦，今天的口号还没喊。”
米米：“这个样子让我感觉到很恐怖。”
米米：“你懂吗？就是那种无声的，但是压迫感很强的恐怖，这里的每个人都喘不过气来。”
然后他就问我说晚自习一般多会儿下。
我：“啊，大概，10:30，10:40左右……早上我们班要求不严，其他的6:40到……我们班7点”
米米：……就那种说不出话的表情看我。
我ruarua，“都来校园里了，把眼镜摘了吧，体验下青春的感觉？”
他的蓝眼睛超漂亮。水汪汪的。
米米：“那等下去打水？我帮你。”
我：“开水房在那边，教学楼里面没有开水间的。”
米米：……
我：“上次老王也问过这个问题，然后我跟他说你拨钱我们就有了”
米米：“所以你们接一口热水要跑上跑下啊？”
我：“嗯啊？因为课间休息的时候大家也会去上厕所什么的，正好都在外面就顺手一起做了。”
他就长叹一口气。
陪我上了晚自习回去就啥也没说什么，第二天又跑过来：“早饭！
我：“嘿嘿，谢谢米米。”
真的超可爱，只不过我还是搞不懂他为什么执着的要光着脚脖子……
第二天一跑课间操就把他吓到了。
“这……这么多人……”
我：“嗯呐。”
然后上课的时候那个老师没有先讲课，讲了一段PPT，就是关于宣传那种……女生要怎么样，女生要怎么做的东西。
米米：“……这玩意儿可以用封建糟粕来形容吧。”
我：“是啊。”
他：“她自己是个女性，也要这么要求女孩子吗
我：“有些女人本来就是精神男人，她不觉得自己是女人，她以男人为骄傲，不过也这么说，由于时代的局限性，很多女人意识不到……
米米指指上面的PPT，“一个高中老师会教怎么样处理婆媳关系？
我：“害，你是没看见过大学了，还有什么女德班的。”
我：“换一个吧，我不想听。”
我：“社会对女人的训诫还不够吗，都跑课堂上来宣传了。”
那个老师就说什么我没有规矩，目无尊长。
我：“规矩是规矩，可是你的内容本来就是糟粕啊
我：“我不想听，我可以捂住耳朵，但是你非要在这里播放，就是你的问题了。”
我：“我拒绝”
老师：“你不听你就出去”
我：“哎哟哟，凭什么我出去不能是你出去吗”
米米开始兴奋了，准备帮我。
我：“这样吧，你把上面的关于女人的内容改成男人，好，我坐下来听”
其他人：?
那个老师就生气的走了，我就和他说，完全没有必要，“男人都不管好男人呢，一天天就管这女人想干嘛。”
可能是我搞的事情有点大，刚上完第4节课，有人就叫我出去。
米米拦着我：“不，我先出去。”
他说他很快就会回来，问我中午吃什么，还有什么需要干的事情吗？
我：“没了，但是想配副眼镜。”
米米：“去啊”
我：“回来就赶不上上课了。”
米米：“只说请假就好了。”
我：“这里除了病假，其他一般不允许”
米米：？？？“怎么请假还要问理由的？”
米米：“好吧好吧，我去去就回。”
他就出去了。
然后走廊那边传来了尖锐的叫声：“哪里来的小混混，你要干什么？”
我：？
我选择堵住耳朵。
————
某天梦里是去了趟香港
还是看见了那种民国的香港理工大学校牌子，
一些人介绍什么九龙巴拉西，
半岛巴拉西，
我:‘喔'
九龙不知道吗”巴拉西
我:“喔有啥特产
我:“带点伴手礼回去证明我来过了”
其他人:“这可是高等学府
我.....“然后呢
其他人 :“大概你就是个文盲吧
我:“嗯大字不识几个，说起来......也比你们自以为傲慢的人强多了吧”
我:“呵呵看看隔壁澳门，多好呢，’
我:你觉得人家英。国以香港作为骄傲吗”
“憨批一样，一群井底之蛙呱呱呱呱呱呱
中途还和警察追杀了几只猴子……
啊不是，坏人饲养的坏猴子，坏猴子直接把人脖子扭了，于是我们过去的时候就直接把猴子开枪射击了，
那群警察说什么madam，指我，
然后一转头，
亚瑟: ......的看我，他应该是刚下车，
我:“咋了又是你”
亚瑟:“为啥我不能来了
我:“OKfine
还是那种很古老的发音腔调，装腔作势那种，
其他人意思是跑过去献殷勤，
亚瑟:“一边去
就扒拉开其他人，朝我这边走过来
我“你来这里干嘛
亚瑟:?“你的记忆力
我:“啥啊”
他:“不是来看夜景的吗
指维多利亚港，
我:“哦找我约会是吧，
亚瑟: ....
呛了一下，
拿手杖顶顶他帽子:“真的是直白啊你
我：“昂”
于是我:“去不去啊，你们英。国人说话拐弯抹角的，
亚瑟:去啊’
就带着我买吃的，面包啥的，
我好像是要和他说啥了，
什么嘉龙讨厌你你还“不要脸来
亚瑟:“噢你在这里我就来了
有问题?
我：……
亚瑟: “脸面是什么
“在利益关系面前
我：“哦”
亚瑟:“那啥
我:“话说
我:“你这个手杖点了地面，然后再点你的帽子”
“你是真洁还是假洁癖啊
亚瑟：... ..
亚瑟:“我发现你看的视角怎么
犀利
亚瑟:“独特’
我:“哦呵呵呵
我:“所以我选了你啊”
亚瑟......“夸我还是损我你
然后老登就拉我
我:“坐啥去
“走路啊”
你有电话卡吗”
我:“没”
“算了我寻思还能买点东西;要在轮船上看吗还是什么
我：“反正挑个不累的’
亚瑟: ....
我:“你电话卡没钱啊
亚瑟:“没拿，
“走得急
为了着急见我啥的，
我：“哎这个电话卡是不是还得有税啊”
亚瑟：“当然了”
“是你们国家不强调税收，对老赖的强制执行力也不够，”
“税收都是明里暗地里起作用的，
我:“那我们....你不是没拿钱包？
亚瑟:“还可以刷脸，没钱也没事，补上就好了，谁会拿名利开玩笑，
我: ?
就拉我去看风景了，
他真的刷脸进去了.....
一群人对他大开绿灯，
还有那种“柯克兰先生还记得我吗”激动的表情，
我：“哦呵呵……”
然后老登坐那里晃酒杯，
我:“风好，
刚开口被灌了一肚子凉风，
亚瑟:“说什么呢，
“风——
灌我一嘴
亚瑟：噢要喝酒?'
我:??????
“风紧扯呼
“扯啥
“撤啥啊
亚瑟:“吃海鲜吗，新鲜的刚捞上来的，
我:“容易肚疼。
“还真不好伺候啊你，
“我少买点，
于是我就扑过去摇他手臂，
老亚瑟就眯着眼睛，
很慵懒那种感觉，
“说吧要什么，
我：“你往边坐坐
亚瑟......“空气
我:“我要挨着你坐”
“嘿嘿嘿暖和
亚瑟:“那我扎马步
我：昂
亚瑟:“你还有理了
我:“嘿嘿贴贴暖和
亚瑟：“你就不能坐我身。上
我:“ 不好吧这么多人
亚瑟:“这话似曾相识的感觉，
于是老逼登:“哼勉为其难分你一半，
坐啊我挪挪。
我:“嘿嘿嘿嘿嘿”
“怎么今天就只会嘿嘿嘿，你去理工大学干嘛了
我:“参观啊”
“门都没进去”
亚瑟：“噢”
我:“似乎是看见了嘉龙，
“一闪而过那种，
亚瑟:“他跟我下来的
指港口
于是他要和我说啥贺瑞斯，
我:“呸人家叫他王嘉龙
“那不是英文名嘛’
“你站那里说哪国语言有问题?
亚瑟 : .....“噢也是
那我是不是出去喊你克里斯蒂啊？
我: “不对啊你平常不是喊我喂”
“小姐，还有啥
亚瑟：……就一巴掌过去揉我脑袋，
亚瑟:“总之
“你没发现老王嘛
我: ?“没啊，无所谓了
我:“就是为啥非要在这里，吹的我脑袋疼
亚瑟:“看你很高兴在那里趴着，
“挠挠下巴，
“被风吹的，头发都炸了”
“顺顺毛”
我：“咦惹…”
“来啃口螃蟹，”
就给我扒螃蟹。
我：“嗷啊好鲜——”沾个盐都好鲜的
老登：“其实还是说什么呢……曾经为香港骄傲过?”
“我们对殖，民，地很温和的”
我：“呸给自己贴什么金啊，殖，民就是殖，民”
亚瑟：“我不说了”
然后就是嘉龙偷偷摸摸送了我个伴手礼啥的，打开一看是点心。
不过看完江景回来好像是看见老王和嘉龙在那边看我，
我：“喂老家伙，夜宵”
亚瑟：“……不是刚吃了海鲜?”
我：“不管啦”
“唉没办法，吃什么”
就伸胳膊让我揽。
“大排档啦！”