我想到了杨阿姨。

我不该对她抱有那么大敌意的。

“爸，我……”我突然出声喊他。

“怎么了？”

我因为自己出尔反尔了一次，所以认清自己的错误后不敢轻易保证。最终话到嘴边，被我改成了：“我们晚上吃什么？”

得到回答后，我再次安静下来，余光察觉到老孟朝自己望过来的视线，明显也是有话要跟我说。

但我们谁都没有立刻开口。

一旦开口便意味着承诺，要努力做到。而老孟没法保证不跟杨阿姨联系，也怕主动提起来会刺激我的情绪。我则怕自己频繁的出尔反尔会影响父女间的感情，也做不到立刻接受老孟分给杨阿姨越来越多的精力。

到家后，我回房间看了会儿书，等老孟做好饭才出来。

昨天在这张饭桌上发生争执，此刻两人在相同的时间坐在相同的位置，我难以忽略这件事产生的影响。

如果不能把这件事情说开，那我这顿饭都吃不好。

一天不解决，一天吃不好。

一周不解决，一周吃不好。

拖的时间越久，产生的影响便越严重。

老孟自打昨晚接我回家后，便再没提过“杨阿姨”，我明显感觉到父女关系的嫌隙。

不知道之后还会有什么糟糕的连锁反应，我不想这样。

“爸，你跟杨阿姨……”

老孟似乎也在等这一刻，第一时间放下手中的筷子，看向我，表态：“是爸爸做决定前没有询问你的意见，如果你不喜欢杨阿姨，那爸爸就不跟她来往了。”

明明是很简单的话，我的眼眶一瞬间湿了。

其实很多时候，我要的只是一个态度，一份安全感，一种相信老爸不论选择什么、跟谁在一起永远不会丢下我的信念。

我偏了偏头，藏起马上要涌出来的眼神，顾不上话该如何说更漂亮更懂事更妥帖，我迫切地，生怕晚一秒便不可挽回：“我没有不喜欢，只是……只是有些吃惊。我需要时间适应这件事，可以吗爸爸？”

我移回视线时才注意到老孟眼眶也有些湿润，他或许是欣慰，也可能是心疼，又或者有感慨等更复杂的情绪。

良久后，他哽咽着轻声却郑重地应了声：“好。谢谢小知。”

-

事情说开了，我和老孟的相处状态恢复成老样子。

他依旧很少提杨阿姨，但不会完全不提。听他说起时，我也不再有任何激烈的反应，表现如常。但我能感受到，这个过程中我们彼此都小心翼翼的。

我的小心是因为内心的挣扎。

老孟越小心，便证明他越喜欢杨阿姨。

越能证明我的挣扎过于自私。

高考如约而至，我没有多余的精力放在处理这些小瑕疵上。

进入六月后，空气中飘浮的柳絮肉眼可见的少了，气温却直线拉高。

考试那两天一直在下雨，不大，淅淅沥沥的，好似老天为这场隆重的考试保驾护航。

考完最后一门从考场出来时，我回头望了望恢弘气派的校门和高耸矗立的教学楼，莫名的有一种悲伤，以及不真实感。

在我看来，这一刻是比十八岁成人礼还要分明深刻的界限。

此前，是学生是孩子，此后，我们真的是一个大人了。

可能得益于我这般心理暗示，当晚上老孟带我吃饭庆祝高考结束时，提起想让杨阿姨和贺舟搬来家里住，我竟然没有丝毫反驳的冲动。

大人最重要的特征，便是成熟。

而成为大人的第一步，则是懂得接纳。接纳一切好的与不好的，欣喜若狂的与无能为力的的事情。

允许它们发生，适应它们发生。

当时的我不知道这样的改变是否正确，也不清楚如果不这样，我还能怎么办。

我可能依旧没做好同一屋檐下多出两个室友的准备，但我没有否定老孟的打算，紧绷的情绪让我问了一个很傻的问题：“让杨阿姨和贺舟搬过来，家里的房间够吗？”