甲辰二月初十

开始二刷大明王朝了。只有这种剧能让我心情平复下来。看这剧是为了海瑞，小时候觉得这个演员演技特别好长得虽然年龄比较大，但是仪表堂堂符合人物。现在只要看到海瑞就自动带入。说到这段历史我真的特别特别喜欢胡宗宪。因为刚入明史坑的时候就遇到了一位胡姓的人，（对对对就是胡惟庸）。然后我对明史每一个姓胡的人都觉得是坏人（也没几个）。damn，没想到啊。他最后冤死的时候我还特别惋惜。

你知道我这部剧磕哪对cp吗？我磕中丞和他手下那个，忘记名字了，就是那个演员好像前两年去世的。我第一次看觉得他特别搞笑，那个镜头给他拍的手特别短（他举起手的时候）。无意冒犯。哦对对对好像姓何。干什么都在一起，站在同一战线上。虽然下场不好。

甲辰二月十五

我有几天没写了。实在是没有时间。一个周末在上课和模考之间反复横跳。真心希望北京wb今天能赢。今天去模考。我们班有一个很…就是那种…不太阳刚的一个男生就是我磕那对cp的其中之一。他在那个等候室里面好像是问可不可以去拿水。然后他叫那个看着很年轻的老师一声“帅哥”。那个老师整个脸都红了。本来没觉得他帅的，但是已经脑补出了一部长篇小说。师生文。哈哈哈哈哈哈哈哈哈。我现在觉得那老师挺帅的。哈哈哈哈哈哈。但是这个1和0不好分。两o相逢必有一a，让他们自己分去吧。

前两天问我前面那人他想不想和我旁边那人在一起（俩男的）因为他们俩qing了。我在旁边笑的像傻子。他们还玩了pocky game。哈哈哈哈哈哈哈。好好好。我磕过最甜的一对。好的wb输了，被零封了。今天星宇真的尽力了。看的出来，一个辅助的评分那么高不容易。好的今天三个喜欢的队伍全输了。唉。wb打狼队的时候好好打，一定要好好打。记得很清楚，当时wb拍过一个类似纪录片的，叫一重山有一重山的错落，真的很好，iwb很欣慰了。真的希望wb的五个人不要分开。我是因为星宇入坑wb的（其实是因为兮星）。世冠的时候看到星宇拿了mvp真的很开心，当时打狼嘛，然后皮皮直接带着兵线向前冲，最后的巅峰对决真的燃爆了，然后就躺在坑底出不来了。让三追四。他们五个在我心里就是最棒的。

和t小姐打过电话了，决定以后我的朋友圈只有她可以看。还是有爱的。我特别想她，很想让她回来看看我。但又怕她没时间，不想打扰她。

甲辰二月十六

还有八十二天。真的太忙了不想说话。pyq设了只有t小姐一个人能看到。我以前天天发，那时候她没手机错过了很多。这条漫长的路上没有她好像就少了什么。昨天考试的时候如果她在就可以坐我对面那个位置…可惜了。有她在我能更平静一点。她要是在我就帮她把那群男的都报复一遍。一群下头男，他们不用对自己说的话负责让别人负责。因果轮回自有时，且看明日。

我昨天想和她聊天，于是约她晚上打个电话，她同意了。她说她会等我的。九点半聊到十点多。然后她睡觉了。她说我可以的，就这一句话，够我撑到二模了。我一定可以的。

甲辰二月十七晨

回忆是大海，浪花会把曾经美好的和不美好的拍会岸上，这里是一片黑暗，虚无间点灯，总想着那是美好，可实则那是不美好的。我手中有灯，但我照亮不了前方。

希望我以后使用amy紫砂的时候没有人来打扰我。割wan好像会导致脑损伤诶，我全身上下就脑子管用，万一被哪个“好心人”给我救回来真的真的很痛苦。总是被问，活着不好吗？是的。

想要中考成绩特别好，想要wb夺冠，想要写完那本书，最后只求一死。

甲辰二月十八晨

《垂耳执事》哈哈哈哈哈，真的满足我的一切需求，配上广播剧真的好听。已经入坑了。偶尔心疼一下走地鸡，但是他俩都没长嘴吗？累了。刚刚听到全局最搞笑的片段，我的兔子！笑死了。并且心疼一下小镜子，挺惨的。不是不心疼言言，是一直心疼言言。小镜子后面好像也有cp吧。走地鸡啊，我前期真的，啊啊啊啊啊，气死我了，走地鸡！

甲辰二月十九日晨

终于理解了“我多想每天每夜都在路上”这句歌词。昨天被留了，于是自己回家。这两天上海刚下雨，空气清新，那种味道都不一样了。第一次在外面感觉放松。喜欢下雨天。困了，先睡了。我每天睡六个小时不到，然后工作十八个小时。高难度啊，我从去年十一月就开始了。有点累。

甲辰二月廿三

还有75天。在听垂耳执事。好久没写随笔了。陆上锦，你活该啊。好好好。俩人挺好磕的。cv大大的声音代入感拉满了。精神状态不好，xiangsi。活不了一点。

想了几个未因的结局。我其实挺想让信信活着的，但是有点俗套。墨香回来了！最近网上看到很多人都在分析为什么她的文那么火。因为爱比恨更…什么来着。说句实话，其实未因也是按照这个主旨写的。你很难想象一开始未因是一部什么样的小说。世界观没有那么大，比较局限，而且拘泥于男女之间的情感（说过了原来信和牟远是cp）。后来我真的觉得无聊了，于是把世界观放到更大，然后经过格局的各种放大，那十几章，各位可能觉得有点像小学生，但是已经是我能写的格局最大的片段了。

不得不佩服这个世界的造物者，只有当你亲自从头开始的创造一个可能从来没有存在过的一段历史，才会知道有多难，不要说一个完整的毫无破绽的世界了。这个世界还是有很多bug的哈哈哈哈。当我十二岁的时候，这个世界在我眼前如烟火般绽开，我不想辜负十二岁的我。

甲辰二月廿四

其实这也是一封类似于遗书的东西。我想s，是的，很早很早以前就想了。我已经知道我撑不住了，属于是在燃烧自己了。没有人能共情，再回想一下我的“一生”。像一场荒唐戏，也不要有下辈子了。我知道我应该怎么治这个病了。很简单，但绝对不可能的办法。去拥抱曾经的我。因为我没有办法拥抱我自己。不知道原因，可能原因太多了。刚好到清明节了，希望我的骨灰能回到安徽去，这个地方我不要待了。我走以后家里不会再有经济压力了。他们都不需要了。先休学？还是直接去精神病院？我真的太累了。我不喜欢社交，我不想看到人。除了嘲讽就是嘲讽是吧。其实抑郁不止是精神上的，好像身体上也有，比如我刚刚有五分多钟是喘不上来气的。致力于把自己sha掉。就是我当时眼前已经开始发黑了，然后所有的东西都在闪烁了，就是光暗下去了，我以为我要走了，哪那么容易死啊。放学借别人手机打了电话。我妈那个语气好像是不知道我有病一样。她可能也不关心吧。也许她认为这个病无关痛痒。每一次的自我修复都要消耗太多精力了。去和我妈说让她考虑一下休学的事。

甲辰二月廿六

学校前面的十字路口，人行道上的郁金香开了，粉色里面带一点点灰。看到了不一样的郁金香。我喜欢郁金香。