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第8章 第 8 章

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听完后真司轻轻地握着我的手,他问这是否便是我从昨夜开始便不高兴的缘由。

虽然很想同他辩驳说我并没有不高兴,不过从真司眼中看到的我的倒影——这张看不见丝毫喜悦神采的脸,本欲脱口而出的话便又被咽回去了。

“你不觉得这很不正常么?”我如此反问真司。

真司垂下了脑袋,作出一副认真倾听的模样:“那就跟我说说吧,关于你的想法。”

我的想法、我的头脑都被混沌的丝线所纠缠,要问我究竟在想些什么,其实我自己也不大清楚,虽然从醒来至今已有大半年的时间,然而我所活动过的最长距离,也不过从五条家的一个院子到另一个院子。

五条家的宅邸很宽敞,但再怎么样,它也只是一座房子,是一个所有信息都被筛选过的、闭塞的巢穴。

之前我并不觉得这有什么不好的,直到“母亲”的出现,直到她告诉我,我现如今所拥有的一切,甚至包括与真司的恋情,都是因为我生下了那个孩子——悟,所以才能够得到的。

我不相信一个人对另一个人的爱会是因为孩子。诚然我也听过“爱的结晶”之类的说法,但这二者的因果关系是否被颠倒了呢?是因为本来就存在着名为“爱”的情感,所以在这种情感之内被孕育出来的孩子,才会被赋予“爱的结晶”一类的说法吧。

真司问我为什么会觉得不正常——他可能都没有意识到我所说的“不正常”指的是什么。我问他是否爱我,真司则不厌其烦地陈述着那从未改变过的答案。

“那你是因为我生了悟,所以才会爱我么?”

听到我这么问,真司被沉默所牵制了,他或许是愣住了,也或许是其他原因。

在我看来,爱应当更加纯粹、不掺杂质的,爱一个人的缘由绝不可能是孩子,正如我爱着眼前这个男人,即便我失去了所有的记忆,我也会在睁开眼睛见到他的那一瞬间再次对他心生爱恋。

我抚摸着这张脸,注视着他的眼眸,我无比清晰地明白,自己对他一见钟情。

-

真司又露出了那种奇怪的、仿佛担忧着什么一般的眼神。这总是会让我觉得,他仿佛有什么秘密没有告诉我……或者是不能告诉我?我也不敢肯定。

我问他为什么不说话,真司却问我:“你不喜欢悟么?”

“我没有这样说过。”或许我并不像其他的母亲那样全心全意、不留余力地爱着自己的孩子,但我对悟也绝不至于到不喜欢的程度。我肯定是喜欢这个孩子,不仅因为他的名字,也因为他是我和真司的孩子。

应该说,是因为他是我和真司的孩子,所以我才会喜欢他。

真司注视着我,我觉得,他大抵是想听到我亲口说明。

“我是喜欢悟的,”我对真司说,“我怎么会不喜欢他呢。”

那孩子还那么小,都还没有到会做出讨人厌的事情的年纪,而且我甚至也没有见过他几次面。我对他的记忆,都是些关于他看起来多么可爱的内容。

然而真司对悟的感情,或许……不对,应当说肯定是比我更深的。他对那个孩子的在意程度,就好像是在那个孩子身上寄托了什么重要的情感似的。

所以他对那个孩子越是关心,便越能反衬出我对那个孩子的忽视。

真司问我,如果我也喜欢悟,为什么从不去看他,为什么一直都当作他并不存在。

这下,不说话的人变成我了。我不知道该怎么说明,我只是……

“我不知道,要怎么对待那个孩子。”

对真司坦白了一直以来都在困扰着我的难题,或许也是一件好事。至少我不用再想着,如果下次真司再将悟带到我的面前来,我要如何才能不泄露出我对那孩子的无措。

如果只是将悟视作一个普通的孩子,那么我便可以像对待他人一样,跟随自己的心意将其忽视掉。可是,悟是我的孩子——只要一想到这点,我就要努力劝说自己接受,要思考应该如何像一名真正的“母亲”那样去面对我的孩子。

真司轻声说:“或许,是因为你还没有做好准备……”

他像是在对我说,可我恍惚间又觉得,他仿佛在喃喃自语。

好奇怪。就是在这种的、这样的时刻,我就会觉得真司的反应好奇怪,我就会觉得他令我既熟悉又陌生。

“真司。”我握着他的手,从这真实的触觉之中,我才能获得驱散那股怪异的安心感。

我对真司说,一起去看看悟吧,去看看我们的孩子。此时此刻,我是真心想要让自己接受,也希望真司能够体会到我和他是可以拥有一样的接纳、爱护那个孩子的心情。

我无比诚挚地祈祷着,我也可以和真司一样去爱我们的孩子,让这个孩子真正成为我们“爱的结晶”。

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